Precisamos aprender que as coisas bonitas não são só aqueles casais de filme de cinema, são aqueles que quando vem falar com você falam com aquele sorriso no rosto e aquele olhar inconfundível de dois apaixonados. Podem ser as duas pessoas mais feias por fora do mundo, mas tenho certeza que o que terá dentro delas só será amor, e não existe coisa mais linda do que o amor. Não acredito muito em quem diz que não precisa de ninguém, tudo bem, se você é assim, mas as vezes a gente precisa, nem que um mínimo de carinho, pra poder sim dizer que está completo. Não digo completo só com amores, não é porque você tem o amor da sua vida que vai se sentir completo se não tiver todos aqueles que fizeram sua vida, que estão nela e que você quer que sempre estejam, claro que ele(a) vai estar entre eles, mas a gente precisa muito mais que isso, pelo menos a maioria precisa. Então eu não olho pra um casal e já consigo dizer se eles combinam ou não, acho que com um simples cumprimento, eu consigo descobrir. As pessoas deveriam deixar de se preocupar demais com a aparência e olhar por outros olhos as pessoas.

10 meses, quem diria que iria passar tão rápido, haviam aqueles que diziam “hm não vai durar 2 meses” aqueles que diziam que a distancia dificulta, aqueles que diziam “Ana, namoros a distância não dão certo, esquece” e quem diria que essas pessoas eram amigas minhas, quem precisa de inimigas desse jeito? Não liguei se diziam bobagens assim, era complicado pensar que um vestibular poderia fazer eu me separar de quem eu tanto amo, mas continuei firme, não vai ser por isso que deixaria tudo de lado já tinha feito de tudo, esperado tanto tempo, não teria pra que confiar nessas pessoas e jogar tudo para o alto, acreditei que iria dar tudo certo, e adivinhem? Deu. Tinha que dar, eu sabia que iria dar, não me imaginava um segundo tão longe dele, não tinha jeito de estar tão longe dele. Tinha que ser assim, perfeito. Tudo já estava perfeito, como se não tivesse como voltar atrás. Confesso que desesperei completamente quando vi o resultado, eu acreditava mas sempre tem aquela insegurança e eu nunca tive tanta vontade de vê-lo careca, afinal sou superprotetora dos meus cachinhos rs, Nunca fiquei ansiosa por tanto tempo por uma coisa eu acho, eu chorei, mas finalmente de felicidade porque agora além de ter meu amor perto de mim, vou ter ele mais perto de mim ainda, e eu tenho certeza que tudo vai se encaixando a cada dia, e assim meu conto de fadas vai se montando, tem coisas que dá pra fazer do meu jeito, outras é só sentar e esperar que tudo vai dar certo, acredite.

Ok, preciso confessar, adoro cliches, e ao mesmo tempo, odeio. Historinhas de contos de fadas ainda me encantam, novelas me já me chateiam de tanto cliche e o aumento de coisas que fazem virar nosso dia a dia um inferno nelas. Gosto dos cliches de contos de fadas pois sempre tem aquele ar de ingenuidade, de que pode ate haver o mal, mas um mal prazeroso, novelas podem ate retratar a vida real, mas é muito mais saudavel ver contos de fadas, você não precisa dormir com aquela insegurança que toda novela passa, mas tambem não precisa ser tão ingenua como contos de fadas fazem. Pode ate parecer piegas demais, mas choro toda vez que vejo um final feliz, é tão melhor acreditar no inocente do que no contrario. Não vejo novelas porque vão contra a realidade que acredito, mas isso não quer dizer que não tenha consciencia do que se passa a nossa volta todos os dias. Há maldade sim, mas não vamos aumentar toda essa maldade, trazendo insegurança para todos, é dando as idéias que o mundo fica cada vez mais assim, violento. Eu só espero que no final todos tenham o tão sonhado final feliz.

Me sinto tão desprotegida longe dele, como sem sem ele pudesse ser machucada por qualquer coisa, machuca ficar longe dele, e quando ele me diz “eu te amo” sinto que estou protegida novamente, me sinto protegida ao lado dele, entre seus abraços, entre seus beijos e palavras, se estou com frio ele vem me aquecer, se estou com medo ele me abraça e me da forças pra continuar e enquanto isso não quero mais sair por entre seus braços, sentindo aquele perfume que eu tanto amo, sentido aquele abraço que eu tanto amo e a cada dia que eu fico longe dele me sinto mais desprotegida, preciso dele a cada segundo. Postei um textinho no tumtum que dizia assim :

Garoto: Eu tenho duas palavras para te dizer.
Garota: O que é?
Garoto: Eu amo você.
Garota: Não é três?
Garoto: Não. Porque "você" e "eu" conta como uma.

E é somente isso que eu sinto quando estou ao lado dele, quero me sentir eternamente assim, tudo que eu sinto é tão lindo, tão perfeito, não quero por nada perder toda essa magia que me conforta e me sustenta, é o que me faz acordar todos os dias e ver o quanto é tão maravilhoso estar ao lado do meu tão encantado príncipe.

believe

Contos de fadas, não sei se acredito ou não, as vezes eu penso que é ele que me da forças, mas e se eu for viver toda minha vida acreditando em uma coisa que não é verdade? Mas então que essência minha restaria sem eles? eu sempre fui levada pelos contos de fadas, por tudo ser perfeito, eu precisava deles pra ter um apoio, pra quando eu ver um poder acreditar novamente que eu estou em um conto de fadas e eu posso escrever o meu próprio com minhas atitudes, são elas que dirão o que vai ser do meu conto de fadas, são elas que dirão se sou a princesa ou a bruxa, e com tudo que eu vejo, seja na TV, nos filmes, nas músicas, nas histórias eu tento ser uma pessoa melhor, deixando as coisas sem importância de lado e fazendo com que tudo seja um conto de fadas com momentos nem tão bons mas que não importam porque os bons momentos superam todos os outros ruins, sempre.

bruxas, sempre existe uma por ai

e eu ainda odeio aquela garota aquela garota que tirou o doce de tudo aquilo que eu tinha que entrou na minha vida só para fazer dela um inferno, mesmo não falando comigo, mesmo eu não encontrando ela, eu odeio aquela bruxa que fez da minha vida um inferno assim que entrou, espero que saia o mais rápido possível, ainda bem que em contos de fadas as bruxas só passam rápido espero que nunca mais ela passe fazendo estragos já basta o que ela fez comigo no passado, já basta eu ainda ter que pensar nisso, já basta sentir isso que eu sinto, tudo que eu senti naquele dia ainda repassa na minha cabeça eu não quero mais isso, podem vir outras bruxas mas não mais ela, ela não, já fez muita coisa pra mim não quero mais ela rodeando a minha cabeça, ela já me destruiu e ate hoje tento superar desde aquele dia.

you make me happy whether you know it or not

e com tudo hoje eu vejo o quanto a gente ta bem junto o quanto eu tenho mais que certeza que vai ser pra sempre o quanto todos meus sonhos viram realidade a cada dia, que todo momento juntos e mais um momento eterno pra se contar e que seja sempre assim, eu e ele, porque nesse 8 meses eu vi o quanto ele é essencial pra mim o quanto ele faz a diferença no meu dia a dia o quanto mesmo tão longe estamos tão perto e que nada nunca vai mudar isso minha confiança aumenta a cada dia, eu estou crescendo com tudo que acontece, crescendo e aprendendo que tudo tem seu tempo a gente so tem que esperar no final tudo vai da certo é assim que tudo é, um conto de fadas, todo conto de fadas tem seus momentos bons e certos momentos pequenos mas que existem que nada é tao bom assim e por mais que existam esses momentos o que prevalece são sempre os bons momentos, porque são momentos tão pequenos tão inuteis, que só fortalecem cada vez mais tudo, e sempre estão ai duendes e fadas aparecendo no meio da história, a parte das bruxas está passando e espero que não volte nunca mais, sempre será eu e ele, e nada nem ninguem vai mudar isso, ninguem tomará o meu lugar sou maior que qualquer uma, maior que qualquer bruxa, sou a parte boa do meu conto de fadas, a parte ruim sempre sai perdendo, e é assim a cada dia que passa tudo só se fortalece e vamos aprendendo todo dia a lutar contra o que nos faz mal, nos ajeitando de alguma forma e indo assim, pra sempre.

and after all, you're my wonderwall

aeaeaeaeae, thi corrêa postando aqui, o namorado feião da ana linda, pra quem nao sabe :')

sabe quando o amor chega de repente, e voce sabe que ele chega pra ficar? sabe quando voce percebe de um dia pro outro que ta apaixonado, que quer sempre estar ao lado de uma pessoa e nunca mais sair de perto? quando voce percebe tambem que por mais que voce tenha afastado essa pessoa, ela ainda ta ali, só esperando voce se tocar do que sempre foi obvio: que voces foram feitos um para o outro?

nao? pois eu já, e, alias, foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido. porque minha namorada, minha baixinha perfeita, é tudo que eu podia pedir e mais um pouco, e eu ainda to tentando descobrir o que eu fiz pra merecer ela, e descobrir o que ela ainda ta fazendo comigo, já que ela é linda, perfeita, e eu sou essa porra torta que todo mundo sabe, é (:

amor, eu te amo, mais que tudo, mais que todos, e maaais que voce, e voce sabe disso :') e nao é qualquer ciuminho besta que vai entrar no nosso caminho, nunca nada nem ninguem vai me impedir de sempre dizer mais e mais que te amo, de sempre tentar descrever o que eu sinto, mesmo sabendo que é impossivel :') e mesmo eu ficando a semana inteira sem te ver, quase morrendo aqui em casa, sao aquelas horas que eu passo com voce no fim de semana que fazem tudo valer a pena. eu so aguento o meu dia porque eu sei que de noite eu vou entrar no msn e voce vai estar la, e voce vai fazer eu dormir mais feliz. eu te amo mais que tudo, e eu juro que é pra sempre :') ♥

I'm right there if you get lonely

vi aquelas nuvens tão sem vida, e fico vendo como todo dia de semana é assim sem ele como o tempo que eu fico sem ver ele dói demais, e como eu me sinto tão dependente, tudo bem que sempre fui muito dependente de meninos que relacionava ao amor e aos contos de fadas, tola eu de achar que qualquer menino que eu achar pela rua vai ser o príncipe dos meus sonhos, a vá por favor, as coisas não são assim, pelo menos não na maioria dos casos né. se fosse assim qualquer um que eu ficasse ali ou em uma festa ou o que fosse poderia ser o amor da minha vida, não é assim, você só ficou com ele, e a maioria das meninas que são iguais a mim e se alguém que lê esse blog pensa que é assim não é, e mesmo que você acredite uma hora você vai ver que nada é o que parece, criamos ilusões em torno daquilo que estamos vivendo, e não temos força o suficiente pra enxergar que o que queremos tá bem do nosso lado, meninos que convivemos a algum tempo, talvez nem convivemos tanto tempo, talvez meninos que você nunca viu, mas você já conversou com ele, sei la, você tem todo o total poder sobre o que é ou não um menino ideal pra você, basta enxergar isso, ai que vem a parte complicada, entender se a pessoa é ou não certa pra você. A gente ta sempre rodeado de pessoas, amigos, amores, todos podem ser bons ou ruins pra você, e não ligue para o que eles digam, se importe no que você sente e no que você acha supostamente ideal pra você, você e só você vai saber disso, pode demorar ou as vezes ser rápido, mas tudo da uma pista pra você chegar a sua conclusão, posso ter demorado menos tempo ou o tempo necessário pra mim, e pra ele pode ter sido mais tempo ou o tempo necessário pra ele, mas foi o tempo certo, para os dois, e quando tudo da certo é ai que você vê, eu fiz a escolha certa e não me arrependo de nada, e se pudesse faria tudo de novo, e poderia viver esses 7 meses de muitos outros várias e várias vezes e é quando vemos que com essa pessoa sim é que você vai ter seu final feliz, é quando você vê que tudo em você depende dela, cada palavra do seu dia, cada segundo, cada gesto, cada forma de pensar, de agir, de compreender, de aceitar, de abraçar, de beijar, de sentir, de ouvir, afinal seu dia está totalmente dependente daquela pessoa, é quando apesar de você ter visto a pessoa um dia antes dois dias ou ter acabado de ver você sente aquele vazio dentro de você, aquele vazio que não tem fim, e só de ver a pessoa tudo se completa, tudo fica perfeito, tudo se junta e é um amor que não cabe em mim, e toda essa felicidade ao vê-lo vem de tudo que ele já fez por mim, de tudo que a gente passou e cada momento é mais um momento pra guardar dentro de mim, pra sempre nesses dias tão sem vida sem ele eu poder lembrar de tudo e conseguir tornar meu dia bom mesmo que não seja um dos melhores.

you belong with me

estava no carro, o vento batia em meus cabelos, fechei os olhos como se não quisesse ver mais nada e me concentrar apenas na imagem dele, no abraço dele, nos seus beijos, carinhos, e palavras de amor, no quanto foi bom o tempo que ate agora passamos juntos e o quanto vai ser bom o tempo que ainda vamos passar junto e não importa o que aconteça eu quero sempre estar com ele, ele é minha força para seguir, o que me faz feliz, meu único motivo de sorrir em dias como esse, uma modorrenta sexta feira, quase sábado, estou cansada de brigas, de sofrimento, de dores de cabeça, de fazer coisas erradas, de ver coisas que realmente não deveriam estar acontecendo, de ver minhas amigas tristes, quero só entender porque em um dia estamos tão bem e já ficamos ruins tão rápido, seja por palavras ou apenas gestos, atitudes, porque tudo não é tão mais simples? Temos momentos difíceis sim, mas nesses momentos devemos lembrar dos momentos bons que temos, que tivemos, que ainda vamos ter, o quanto seremos felizes, sozinhos ou não, casados ou não, divorciados ou não, seremos felizes e ninguém pode impedir isso de você todos temos o nosso final feliz. Estou muito mal hoje, não apenas por tudo que aconteceu, mas por descontar tudo que anda acontecendo na pessoa que eu mais amo, que eu mais preciso e por mais que eu tenha momentos assim ele sempre está comigo, imagine o que seria de mim sem ele, como a bela adormecida, imagine o que seria dela sem o príncipe para dar um beijo e acordar ela daquele sono profundo, imagina o que seria de mim sem o meu príncipe pra me ajudar quando nada da certo, e ele é a pessoa que eu sei que posso contar todos os dias, nem que seja só pra eu ficar falando e falando, ele me da conforto, me da segurança, me protege, cuida de mim como se nada pudesse me atingir, e nada pode quando estou com ele, e tudo que ele faz por mim é reciproco, tento devolver tudo de bom que ele me da dele, tudo que me faz melhor a cada dia, já disse que matava e morria por meninos, meninos que nem tinham o direito que eu dissesse isso a eles, mas disse e apenas da boca pra fora e agora sim eu posso dizer com toda a confiança, mato e morro pelo meu namorado, minha razão, meu tudo. Sempre quis saber como consegui viver assim sem ele, sem ter ele pra mim antes de conhecer ele, e agora eu sei, são as forças que todos nós temos de esperar tudo acontecer do jeito que é pra acontecer, as forças pra seguir e ver que ou no começo ou no meio talvez no final encontremos quem nos dê conforto, segurança, carinho, amor, confiança, o amor da nossa vida, o nosso príncipe encantado. Vou deixar uma coisa bem clara, mesmo que eu tenha certeza que por mim não acontecerá, se algum dia tudo se acabar tudo desaparecer, eu ainda estarei com ele, de alguma forma, eu ainda amarei ele, do mesmo jeito que amo hoje, talvez mais, mas não menos, e ele continuará sendo o amor da minha vida. Mas nunca vi em contos de fadas o príncipe se separar da princesa, não que eu me lembre, não será agora que haverá casos de separações em contos de fadas, afinal minha vida é um conto de fadas aos meus olhos, e eu faço o meu conto de fadas diante do meu ponto de vista, e o meu é assim, altos e baixos, mas no final sempre temos um final feliz, e por trás do espelho quem saiba, haja mais felicidade ainda, em qual parte estou, ainda não sei, talvez saiba talvez não, só quero pensar que eu sou a pessoa mais feliz do mundo ao lado do meu príncipe, que ele é tudo que eu preciso, ele é meu tudo, eu não vivo sem ele, agora eu só quero estar no meu lugar correto, ao lado dele.

Poderosa

Se tem um livro que eu não vou me cansar nunca de ler, é o poderosa, e mesmo não sendo um tradicional conto de fadas ele vai ser um, pelo menos pra mim, imagina poder ter o mundo nas mãos, com só uma frase, uma palavra, mudar seu destino completamente, fazer com que coisas indesejáveis não aconteçam, apagar coisas ruins que aconteceram , fazer tudo perfeito, do seu jeito. Eu queria muito ser Joana Dalva, realizar sonhos, desejos, ela sim é como o próprio nome do livro diz, poderosa. Mas todos nós somos poderosos, temos total controle em tudo aquilo que nos rodeia, basta querer, e se querer não é o bastante faça acontecer, querer é apenas um incentivo a continuar lutando, a não só querer aquilo mas ter o poder em suas mãos, em suas atitudes em relação a tudo, basta apenas querer e fazer acontecer, e tomar uma posição até o final. A gente pensa que contos de fadas é pura sorte da princesa e do príncipe, as suas atitudes tem todas uma reação, a bruxa foi contra todos e provavelmente ainda não teve seu final feliz, o príncipe e a princesa correram atrás do que mais queriam e conseguiram ficar juntos. Um professor falou uma frase na sala que eu estava pensando, tem tudo haver com o que eu ando passando, a frase apenas é mais um modo de dizer tudo que eu falo aqui, no final eu coloco a frase. E minha psicóloga só me ajudou ainda mais a compreender tudo isso, e ver que eu desde o primeiro momento sem nunca ter visto nada disso já sabia, o poder está em você, não no destino, o destino pode ser mudado, tudo depende de você. Destino, sempre achei essa palavra tão incompleta, como pode tudo já estar escrito? Se tudo já estivesse com certeza haveria um modo de descobrir, pessoas fingem que sabem ‘ler’ o futuro, ninguém tem esse poder, mas todos tem o poder de mudar o futuro e mesmo que você queria, lute e tente fazer e não conseguir, isso não quer dizer que você deve desistir, francamente se não foi não era pra acontecer, e com certeza com um tempo você vai se acostumar com tudo ou seja o que for todos tem um final feliz, sempre sempre. If you think you can, you’re right, but if you think you can’t you’re right too.

everything is a fairytale

Andei pensando em uma coisa, na verdade andei pensando em muitas coisas ultimamente, queria postar tudo em um mesmo dia, mas quem iria ficar lendo um tanto de posts se eu fosse postar tudo? mas vou tratar de dois assuntos hoje, um eu pensei hoje, o outro, já sinto a algum tempo. ok, o primeiro, não sei se pra vocês isso pode ser novidade, mas só pensei nisso hoje, eu ate tinha coisas melhores pra fazer por exemplo ler Alice, mas resolvi ver uma novela hoje de tarde, e pensei, novela é sim um conto de fadas da vida real, mas não é bem vida real, sempre tem uma base nos contos de fadas, uma prova disso são as mocinhas e os mocinhos, melhor nesse caso princesas e príncipes, e as bruxas certamente, coisas boas acontecem, vem as bruxas destroem tudo, e depois no final de tudo as princesas acabam felizes para sempre com seus príncipes e as bruxas tem seu devido castigo, quem me dera se a vida real fosse assim e ai de quem mude a história toda e a bruxa saia ganhando, é assim, e a novela da suposta vida real só nos leva a crer que tudo vai ser sempre perfeito, posso estar enganada, mas só de ver novelas eu já ficava totalmente alienada com aquilo, e sempre imaginei que tudo seria fácil, encontraria o príncipe, amor da minha vida aconteceria algumas coisas claro, por causa das bruxas mas tudo seria um mar de rosas novamente, e viveríamos felizes para sempre, doce ilusão. Não digo que acreditar em conto de fadas seja uma roubada nunca, foram eles que fizeram de mim o que sou hoje, sem eles não estaria nesse blog hoje, mas não acreditemos em tudo que vamos ver, aquilo necessariamente não é verdade e se for não perca as esperanças então, isso pode acontecer com você. Mas tudo pode ser tão relativo, cada um tem seu tempo, seu espaço, sua história e eu faço a minha a cada dia, e você pode sim mudar a sua. Eu fiz da minha e vou continuar fazendo um conto de fadas eu acho que tudo pelo ponto de vista que vemos é um conto de fadas, tudo começa a ficar tão lindo, quando se vê por outros olhos. Agora sim, mudarei totalmente de assunto, tinha ate esquecido do que ia falar, agora ta, venhamos e convenhamos quem nunca teve medo de amar e não sei amado, não ser correspondido? agora, quem ama, e é correspondido, quem não tem medo de que a pessoa se canse de você de que a pessoa não te ame mas como antes? é não tinha esse medo, comecei a ter, e porque? não tenho noção. as vezes o jeito, as vezes nas palavras ou as vezes é só coisa da minha cabeça eu só espero que isso passe logo, odeio me sentir assim, odeio sentir coisas ruins assim, me faz tão mal, as vezes faz parte né, todo conto de fadas tem momentos assim, no final tudo fica bem, eu sei (yn)

i'm so happy now

Sabe aqueles dias que você não ta nem um pouco motivada pra nada? pois é estou em um deles, mas podem ter certeza que nada nada tira minha felicidade que eu senti ontem a noite, eu nunca me senti tão bem tão livre, como se a gente tivesse vendo um conto de fadas e aparecesse aquele "e viveram felizes para sempre" ta enfim, mas sempre tem por trás do espelho é ai que você pensa outras e mais outras coisas e vai criando hipóteses com isso, sua cabeça se revira com tanta coisa, mas tudo começa a ficar tãaaaaaao perfeito como se tudo fosse se encaixando e tudo vai ficando cada vez mais lindo, cada vez mais certo, pra mim, e que tudo daqui pra frente dê certo. as coisas vão dar certo, é preciso paciência, o tempo arruma tudo depois.

very hard time

A gente acaba percebendo alguma hora que apesar de já ter acontecido tanta coisa parece que nada adiantou, parece que tudo é a mesma coisa, parece que aquela pessoa não esqueceu a outra, e você olha aquelas fotos e dói la dentro só pensar que um dia eles estavam juntos e não onde supostamente ele devia estar comigo , pelo menos pra mim e sei que por ele não as coisas acontecem do jeito que tem que ser, mas tudo aconteceu muito difícil pra mim e vai difícil demais eu tirar isso da mente, por mais que digam que ele é só meu, que ele me ama mais que tudo, tudo dói tanto aqui dentro, mesmo que fotos tenham sido a muito tempo atrás, isso dói em mim mais que qualquer coisa, eu simplesmente sinto que alguma coisa acontece ou vai acontecer, e eu não quero estar aqui pra ver, eu só quero que meu coração esteja na mão de alguém que cuide dele, meu coração já não suporta mais cair, não suporta mais que batam nele como batiam, ele precisa de um pouquinho de sossego, ser pelo menos feliz, sem ter que todo dia levar uma pancada, e pode ser besteira minha, sim eu sei que é. mas não dá, nem que eu queira vou conseguir tirar isso de mim, mas deve haver alguma maneira de tirar isso da minha cabeça de fazer com que tudo isso seja apenas um engano meu, eu preciso de essa certeza, preciso, e mesmo que hoje eu volte bem pra casa, eu ainda não vou estar tão bem, e mesmo que eu acredite, mesmo que seja a pessoa que eu mais acredite nesse mundo, todo mundo tem uma coisinha la no fundo doendo, quando vê alguma foto, quando vê talvez alguma conversa, quando descobre alguma coisa, quando sente que apesar de todas as palavras que ele diz la no fundo tem alguma coisa que ele não te conte, e por mais que ele diga que não quer contar pra te deixar triste você prefere levar aquele baque do que ficar com essa incerteza pra sempre dentro de você eu só queria ficar em paz não ter mais que ver certas fotos não ter que lidar com isso todo dia, eu só queria que fosse tudo mais fácil pra mim, eu só queria que tudo fosse diferente pra mim, eu só queria que eu pudesse ficar um dia em paz, um dia que eu possa dormir sem pensar em certas coisas que eu odeio que fiquem na minha cabeça porque apesar dos pesares eu sei que tudo isso que eu penso é besteira mas eu preciso ter uma certeza disso eu preciso que tudo isso finalmente se de um fim na minha mente. não suporto mais pensar certas coisas.

Wherever

Sei que ninguém deve ler nada disso, sei que as vezes acabo escrevendo demais, sei que tudo parece doce ilusão minha, enquanto acontece pra mim tudo é apenas a realidade, e eu posso não estar falando coisa com coisa mas tudo vai ser sempre tão coerente pra mim depois de um tempo. Mas a única coisa que eu posso ter certeza é que semanas atrás eu não queria saber de levantar da cama para ir pra aula agora eu me sinto tão bem indo, eu rio como nunca ri antes passo por coisas que nunca passei antes e vou levando tudo tão bem, mas apesar de tudo sei que daqui a algumas semanas tudo vai começar de novo, saudade, eu só sei que esse é meu maior ponto fraco, podem fazer o que quiserem mas me deixar longe das pessoas que eu gosto pra mim é a pior coisa que podem fazer comigo. E eu tenho plena certeza que não foi ninguém que se distanciou de mim, mas eu sim me distanciei de todos, mas me aproximei de tanta gente, que agora me faz tão bem me deixa tão bem. Sabe eu queria parar de escrever coisas melosas aqui, quem se interessa por essas coisas que eu escrevo? Na verdade eu não me importo, quem disse que eu quero que leiam tudo que escrevo? quem disse que quero que tenham paciência pra ler tudo isso? isso tudo é pra mim, pra eu ver comigo mesma eu acho tão bom ler tudo que já se passou, é tão bom ficar pensando assim: tomara que amanha ou daqui a um tempo eu tenha uma coisa nova pra escrever no blog, eu realmente não tenho nada de importante pra escrever. e eu fico aqui pensando que pode ter alguma coisa que venha pra escrever, sinceramente não achei. Nada do que disse ate agora fez sentido eu sei, e ate agora não consigo acreditar como tirei 9.2 em redação, e isso me levou a uma conclusão de que a gente é capaz de fazer qualquer coisa, e tudo tem metade das chances de dar certo, e se uma coisa não estiver em minhas mãos eu arrumo um jeito de estar, nem que o único jeito seja esperar, e eu vou eu já esperei meses, anos por muitas coisas vou esperar o tempo que for para conseguir aquilo que eu mais quero e eu vou conseguir nem que para isso eu tenha que deixar todo esse meu orgulho de lado, e quem dizer que eu não vou conseguir que essas coisas nunca dão certo, eu apenas vou dizer "me veja".

Sonhos, realidades

Dia 10 de Abril de 2010 que dia, sonhos aconteceram, e tudo se passou bem na minha frente, realizei 3 sonhos em apenas uma noite, realizei 4 sonhos de muitos outros que ainda vou realizar, um deles realizei a algum tempo já, fazer um book, desde criança sonhei com uma festa de 15 anos, podia ser grande pequena, seja o tamanho que fosse seria a minha festa, e eu usaria aqueles vestidões que eu sempre sonhei, mas eu nunca imaginei que mais uma coisa fantástica aconteceria em um mesmo dia como em um conto de fadas que eu sempre sonhei, ele me disse uns dias antes que queria conversar comigo antes de todo mundo chegar, na festa falei com ele um tempo depois e ele disse que depois me dizia, tudo bem né, as vezes ele não queria falar na frente das pessoas, confesso que quase morri de curiosidade, mas nem percebi ela a festa tava tão linda, meia noite dancei valsa com meu pai, meu irmão e finalmente ele, sentia nos passos dele o quanto nervoso ele estava, foi tão rápido, a valsa acabou, olhei para ele, ele estava se ajoelhando, estava sem entender nada ate que ele tirou a caixinha e abriu, eu vi aquelas duas alianças, tão lindas, tudo tão perfeito, minha vida inteira se passou pela minha cabeça, todos aquelas minhas épocas de acreditar em príncipes estariam realmente acontecendo? não tinha como ser mais que perfeito, ele colocou a aliança no meu dedo, ele estava tremendo como alguém que ama e esta com medo de que aconteça alguma coisa errada, como disseram pra mim parecia uma cena de filme, e eu fico vendo tantos casos por ai deram errado, eu e ele ficamos cada dia mais juntos, e apesar da distancia estou tão perto dele, e uma amiga me disse que saudade é estar tão perto que o coração pode tocar e ao mesmo tempo tão longe que os olhos não podem ver, e eu tenho certeza que em cada sorriso meu, cada lágrima, cada beijo, cada abraço, cada momento ele vai estar comigo, mesmo que não esteja tão perto, e eu quero compartilhar de todos os meus momentos com ele, e que por mim vai pra sempre, e quando eu digo pra sempre não é esse pra sempre que todos dizem mas uma semana depois a pessoa quer um tempo ou não ama mais tanto a pessoa, e eu tenho certeza que por mim vai ser pra sempre por um motivo, meu amor por ele só aumenta a cada dia, como se toda vez que eu o visse me apaixonasse de novo e de novo, a saudade quase me mata mais ela só faz com que a cada dia seja tudo perfeito, e eu só tenho a agradecer ele por tudo que ele já me fez, por me fazer feliz todos esses dias, por ele ser assim, todo perfeito pra mim. ♥

Pra Sempre

São 5 meses já, e nesses 5 meses eu realmente posso dizer eu sou feliz, não por tudo que aconteceu, mas por eu estar com ele, por eu poder acordar todo dia e saber que o menino que eu sempre sonhei, que eu sempre quis, a pessoa que eu precisava pra mim, esta bem ao meu lado, pode ser que eu não tenha todo o privilégio de ver o amor da minha vida todos os dias, mais eu tenho certeza que a cada dia que se passa tudo se torna mais perfeito, mais harmonioso, tudo de mim se completa em apenas uma pessoa, meu dia só é completo ao lado dele, ele é o encaixe perfeito do meu coração, a pessoa que eu precisava pra ser feliz, minha única razão de olhar pra trás e ver que tudo valeu a pena, e sempre com esse jeitinho lindo dele eu vou amando ele cada vez mais e mais, perco o ar só de pensar em perde-lo, meus olhos se enchem de lágrimas, meu coração bate mais forte, perco as forças, ate quando eu possa ouvir as palavras que me levantam, que me dão forças pra acreditar que é tudo momentâneo, que tudo vai dar certo, é só uma fase, logo logo será apenas eu e ele, tudo devagar, aproveitarei cada vez mais estar ao lado dele, farei de tudo pra eu ser sempre aquela com quem ele confia, aquela que ele se abre, aquela que faz ele feliz, eu tenho, na verdade tento ser o mais perfeita pra ele, preciso ser, preciso devolver tudo que ele me oferece da mesma forma do mesmo modo que ele me oferece, com sorrisos, abraços, beijos, com um eu te amo pra sempre, e vai ser sempre assim, eu e ele e nada vai nos impedir de tornar isso realidade, é com ele que eu quero estar ate o fim, é com ele que eu quero viver meu conto de fadas, é com ele que eu quero viver o meu " felizes para sempre", e não importa o que digam o que falem, ele será meu pra sempre, assim como eu me entrego toda a ele, tudo de mim depende dele, eu preciso dele como um coração precisa de uma batida, e não importa a distancia, não importa os km de distancia, não será esse inútil espaço entre nos que vai nos separar, ninguém vai fazer meu amor mudar, e meu amor sempre será a cada dia maior e maior, eu só tenho a agradecer pelos melhores e mais perfeitos 5 meses da minha vida, de com certeza muitos outros, obrigada por tudo meu amor. s2

Destino..

É quando a gente vê tudo que a gente sempre sonhou desde criancinha se passando por a gente que percebemos o quanto isso é realmente importante pra gente, não é apenas um sonho de menina, é um sonho, uma coisa inexplicável, tudo ao seu redor se volta apenas pra você, tudo se retorna apenas a você, nada mais importa. Confesso que contos de fadas ajudaram a esses sonhos se transformassem, eu via aqueles vestidões e pensava como eu queria um vestido assim, aquelas saias enormes, com tanto brilho, tão bonitas, pensava pensava, mas não havia lugares para ir com um vestido daqueles, me comparei então com 'os 15 anos' não é apenas mais um ano na sua vida, são 15 anos, você nunca mais vai fazer 15 anos, se é que me entende, eu sei que ninguém vai fazer nunca duas vezes o mesmo aniversário mas é especial, é único, é quando a gente pode começar a por em prática tudo que a gente sempre sonhou, como ter um vestido daqueles de princesa mesmo, conhecer uma cidade tão romântica como é Paris, viajar com os amigos, curtir festas mais do que em qualquer idade, e finalmente conseguir encontrar 'o' príncipe encantado, já fui de esperar príncipes em cavalos brancos, blablabla. Pra mim isso não importa mais, não existem príncipes pra gente depois da gente se contentar que ninguém é perfeito, nada é tão perfeito quanto parece, afinal os contos de fadas podem dizer 'e viveram felizes para sempre' mas existe uma história depois desses felizes para sempre, mas é só depois que a gente vai se contentar com isso, não importa, nada é perfeito, agora as coisas podem se tornar perfeitas dependendo de como você olha pra elas, os mínimos defeitos de uma pessoa podem a fazer tão perfeita, desligue-se do conceito de perfeição ser aquilo que não tem defeitos, tudo seria imperfeito então, mas não, certas coisas são perfeitas pra olhos de alguns enquanto imperfeitas pra olhos de outros tudo depende do seu ponto de vista, e sinceramente é só ele que importa. As coisas serão do jeito que elas tem que ser, mas você com certeza pode mudar isso se você quiser, nada tem seu final já escrito, eu acredito em coincidências, acredito em destino, mas acredito que o final pode ser mudado. Eu acredito que posso mudar o destino, e se alguma coisa der errado nada irá me impedir. Por enquanto não depende só de nós, se for pra depender só de mim reviro tudo mas isso não vai acontecer, simplesmente não pode acontecer.

Acabamos vendo que certas coisas são tão especiais pra gente só depois que aquilo machuca la dentro, não importa que seja um amor, ou um simples fato de você mudar totalmente sua rotina e acaba vendo pouco as pessoas que mais importam pra você. Eu mudei, mudei pra me testar, mudei pra aprender que eu vou perder certas coisas na vida mas posso ganhar outras e não necessariamente vou perder aquilo que mais importa pra mim, posso sempre estar arrumando formas, meios de sempre encontrar quem eu amo, quem eu preciso, eu tento me esforço. Percebi hoje como pequenas coisas me machucam tanto, uma simples mudança de escola me fez chorar litros ao ver uma simples rampa, uma cantina, uma sala que passei tantos momentos bons, chorei por ver as pessoas que eu mais amo, chorei por sentir saudades, queria que essa palavra nunca tivesse existido, ela me atinge mais do que qualquer outra coisa, eu simplesmente preciso das pessoas que eu mais amo e que me fazem bem ao meu lado, eu preciso delas, preciso abraçar elas todos os dias, dizer que a amo, dizer que ela é essencial pra mim, preciso das pessoas que eu mais amo comigo, preciso delas, elas são o que eu sou, tudo que eu sou agradeço a elas, preciso de todos de novo comigo, como posso aguentar mais tanto tempo longe deles ? o resto do ano é muita coisa. Apesar de que pra outros assuntos o resto do ano é tão pouca coisa pra o que eu preciso pra vida inteira ):

A maior prova de amor que você pode dar a uma pessoa é dizendo que a ama.

Estava pensando um dia desses, olhava pela janela, estava chovendo aquela chuva fina com o por do sol sempre lindo daqui de Brasília, e sabe pode acontecer o que for, você não gostar da pessoa que você ama falar com outras meninas ou meninos não sei, talvez por ciumes, talvez por medo de perder quem você ama, mas por mais que você tenha medo e ciumes você tem que compreender que se a pessoa está com você é porque ela te ama, as pessoas não ficam umas com as outras sem amarem a outra, pelo menos não eu. As coisas tem que correr ao seu próprio tempo, mais cedo ou mais tarde tudo isso pode mudar, as atenções dele poderão se voltar só a você se é que já não se voltam só você que não percebe, é ai que você tem que olhar bem fundo e perceber que coisas que aconteceram são passado, e que agora é você que é o presente, você pode ser o passado dessa pessoa no futuro, mas pensar nisso porque ? as coisas fluem normalmente, se você pensa no presente o futuro não importa você vai ficar tão hipnotizada quando tudo acontece, tudo naquele momento é perfeito, cada beijo, cada abraço, cada palavra e ainda aquelas três palavras que eu perco o sentido, tudo some, é só eu e ele, nada mais, queria que fosse assim sempre, cada minuto longe é uma eternidade, mas o melhor é que nessa eternidade eu lembro dos momentos que se eternizaram com ele, ate então quando ver ele de novo e poder acrescentar mais um momento pra se eternizar e eu me lembrar a cada segundo que fico longe dele. Faço de tudo pra que tudo seja sempre perfeito, o único problema posso não ser perfeita o bastante pra ele, mas dou meu máximo pra ser o mais perfeita pra ele. Não peço provas, seja de amor ou sei la, a maior prova de amor que uma pessoa pode dar a outra é dizendo que a ama, nada melhor que palavras sinceras, confiança acima de tudo, se você não acredita em um simples eu te amo em que você vai acreditar? imagine só minha felicidade em ouvir palavras como: " eu te amo, pra sempre" ou "sou só seu" ou simplesmente a pessoa te chamar pra sair, é tão bom saber que querem te ver, que sentem saudades, que a pessoa quer estar com você. cada mensagem, cada ligação tudo tudo tão perfeito pra mim, como se nada existisse quando meu celular toca uma musica nem um pouco discreta de mensagem ai você abre e é uma mensagem dele, ou então aquela ligação inesperada, você já arrepia só de ouvir 'aquela' música que você ouve durante o dia pra tentar matar a saudade, aquela música que você ouve quando esta longe dele, aquela música que te faz chorar só de pensar que vai ver ele só depois de um tempo ou te faz chorar por algum motivo que aconteceu ou chorar só por sentir saudade. Não importa o quanto certas coisas doam, uma hora vai passar, agora se você já sente isso a um tempo não tem pra que ficar escondendo, as vezes a dor só vai embora depois que você fala tudo que sente. " Não amamos qualidades, amamos uma pessoa ; às vezes tanto pelos seus defeitos quanto por suas qualidades." (Jacques Maritain)

preciso

meu maior medo: perde-lo. não sei o que seria de mim sem ele, já pensei isso sobre outras pessoas mas sobrevivi depois de tudo, mas não, ele é diferente, não conseguiria sem ele, impossível. preciso dele ele é tudo que eu tenho, preciso dele como um coração precisa de uma batida. ele me diz que não vou perde-lo por nada, eu acredito, mas só de pensar isso já dói. eu preciso dele mais que tudo, só por ele eu sinto ainda um arrepio antes de vê-lo, só por ele eu sinto aquela ansiedade antes de encontra-lo. eu não sei mais o que eu faço, já tentei de tudo pra ser cada vez a melhor pra ele, mas não consigo, não me sinto boa o suficiente pra ele, por mim eu acho que eu nem merecia tanto, e eu tento de tudo pra isso mudar mas não consigo, não sei mais o que fazer, não me restão ideias, só sei de uma coisa, eu preciso dele.

aula de geografia, faltava alguns minutos pra bater o sinal, comecei a olhar ao meu redor, então vi um casal que tem na minha sala, fiquei olhando para eles, tão bonitinhos juntos, usam uma aliança, no recreio sempre ficam juntos, andei pensando, a um tempo atrás olharia pra eles e pensaria: sempre quis ter alguém assim pra me amar, alguém do meu lado sempre, alguém que eu amasse incondicionalmente, alguém que simplesmente eu não vivesse sem, sempre quis alguém pra poder me abrir quando eu mais precisasse, alguém que estivesse comigo, nos bons e nos maus momentos, que me amasse, não por fora, mas sim por dentro, alguém que não ficasse apontando em mim meus defeitos sempre, mas que fizesse com que esses defeitos virassem uma coisa boa, eu iria assim cada vez mais melhorando comigo mesma e minhas atitudes em relação as pessoas. quem diria que eu encontraria uma pessoa assim em um momento tão inesperado? foi a melhor coisa que me aconteceu, sempre quis tanto agora sim eu tenho uma pessoa que eu preciso ao meu lado, não só com essas qualidades mas com muitas outras mais que poderia escrever aqui durante um bom tempo. agora eu me pergunto, porque colocar alguém simplesmente essencial pra mim e tentar tirar de mim com tanta agressividade? as coisas nunca foram fáceis, quando eu realmente estou feliz, independente de tudo e de todos querem me tirar essa felicidade? não podem, me dói tanto só de pensar, me irrito quando me lembram, rezo porque preciso de esperanças, e não tem porque colocarem alguém pra mim e tirarem assim depois de lutar tanto pra conseguir, o que seria de mim sem ele? nada, ele é minha única razão de acordar e dizer que agora sim eu sou feliz com tudo a minha volta, se tirarem ele de mim perco tudo isso, minha vida desabaria, seria apenas um vazio em mim, posso estar falando demais, mas é o que eu sinto, tento achar palavras pra descrever não sei se estou conseguindo, e qualquer um que acontecesse isso sentiria, não é nada fácil, mas eu tenho certeza que ele nunca ira se distanciar de mim, eu não deixaria, e sei que ele não irá, ele é minha razão, ele não pode me deixar por nada, não quero que nada que eu tenha feito seja em vão, não vou deixar, não mesmo, já me basta a distancia que eu fico dele durante a semana, já basta. :/

contos de fadas

2009, um ano e tanto pra mim, coisas aconteceram, pessoas mais do que essenciais pra mim eu conheci, outras de infância se aproximaram, pensei que seria apenas mais um ano qualquer sem muitos acontecimentos, tola eu de pensar isso, já no começo conheci pessoas maravilhosas, Fevereiro foi mais do que um mês cheio pra mim, mal imaginei que conheceria alguém pelo msn que simplesmente mudaria tudo na minha vida, e essa pessoa começou a mudar no finalzinho do mês, já havia passado meu aniversário, as coisas andavam mais que perfeitas pra mim, foi desde então que percebi que esse sim, não seria mais um ano qualquer seria 'o ano'. como sempre fui, acreditava em contos de fadas, mas meu pensamento começou a mudar nesse ano, percebi que não existem príncipes em cavalos brancos nem nada do tipo, foi um ano de muitos altos e baixos, encontrei meninos encantadores a minha frente mas nenhum fazia meu coração bater tão forte como aquele, nunca pensei que passaria tanto tempo atrás de alguém, mas eu precisava dele de alguma forma e sabia que algum dia eu poderia estar com ele, eu precisava dele, era mais do que essencial pra mim, já perdia as esperanças ao final do ano e a cada dia acreditava menos em contos de fadas, Outubro como tradição, festa da Thomas, 3º ano seguido que eu ia, esperava ele la, sem nenhum compromisso, nada que eu quisesse dele alem de apenas mais uma ficada qualquer, eu só queria estar com ele a uma hora dessas, não importa o que houvesse entre nós, dancei, e não tive medo, meu pé já doía, subimos a escada, tirei meu sapato, todos os meus amigos sentados comigo, ele estava junto, porem já não restavam mais esperanças para mim, o menos esperado aconteceu, ele vira pra mim e pergunta : " quer namorar comigo ? " mal consigo lembrar bem as palavras, elas se embaralharam ao ouvi-las, olhei pra ele, meus olhos brilhavam, voltei a acreditar em contos de fadas, não tive palavras, apenas agitei a cabeça afirmando, beijei ele mas prestava mais atenção a tudo que vinha a minha cabeça, como assim? não podia ser verdade, ele me pedir em namoro a uma altura dessas ? não pode, me belisquem eu estou sonhando. não estava, minha ficha sinceramente ate agora não caiu, quase 4 meses depois e eu sem acreditar que eu finalmente estou com quem eu amo, retornei a pensar: minha vida finalmente esta virando um conto de fadas como eu sempre sonhei.